1、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我连忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了
2、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！
3、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
4、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”
5、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
6、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
7、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
8、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
14、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
15、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
16、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
17、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
18、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”
19、一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊相中一裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。 最后摊主说没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。 二货来了句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”
20、刚才玩微信漂流瓶，漂出来一个妹子，聊了一会就要张真人照片，我费了好大劲才找到张真人的照片，发过去之后妹子也没再理我，真是想不通为什么要张真人的照片。
21、努力吧，直到你的账户余额看起来像身份证号码一样长。
22、生活总得有点盼头，可以是一部电影、电视剧，或者一件在路上的快递，一个喜欢的人，这样子，生活好像就没那么糟了。
23、我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
