我还记得第一次见你的场景，那时候的我并不喜欢你，也并没有想到你我会有交集，偏偏你成了我的偏爱和例外。
我爱过你，我尽力了，从特别关心到取消，从聊天置顶到取消，从单独分组到大众分组，从都是你的名字的地方到删除，从哪里都是你的东西到清空，后来我的生活里再也没有出现。
是我长篇大论不够诚意，还是我整夜掉的眼泪不够多，你始终不心疼我的执着，我的眼泪没有一次砸进你的心里。
好想回到刚认识你的时候，给你发消息你会秒回，会逗我开心，陪我熬夜，你说的每一句话都好温柔 ，可是回不去了。
我说我忘了你，又怎么可能做得到，我对你做过很多次妥协，有过无数次解释，我也为我的冲动后悔过，可是我发现好像一切都徒劳无功，不入你眼，就只好保持沉默，我不想让你觉得，我没你就活不了。
虽然我向朋友炫耀过你，但不丢人，大大方方的为自己的心动买单，你权衡利弊，我及时止损，如果你开心的话，忘记我也没关系。
廉价的爱我不需要，虚情假意的爱我不需要，新鲜感的爱情我也不需要，我需要的是和你和长久陪伴，一定要一直陪着我，要么就正大光明的爱我，给我大大方方的偏爱和例外。
我还是在不停的打探你消息，但是这次不一样了，我很小心翼翼，小心到他们都以为我忘记你了。
你凭什么去指责一个崩溃到凌晨三四点，第二天还依旧和你说我想你的人，说真的，你不觉得你欠那个人太多的深情了吗？
我妈爱了我十几年，我还跟她吵架，你不过爱了我几个月，我就跟你低头服软，我对不起我妈，你也对不起我。
我吹过的晚风，我付出的真心，我被忽略过的热情，你怎么不坐下来问问我好不好过。
我快记不起你的声音，想不起你的长相，想不起你抱我的样子，想不起你给我暖手的瞬间了，我只记得你的名字和那潦草收场的感情。
特别羡慕那些重归于好的人，因为那些重归于好不是表达一个人的冲动，而是两个人的念念不忘双向奔赴。
我开导过很多人，却唯独开导不了我自己，我放弃过所有伤害我的人，唯独放弃不了你，我不明白到底为什么你让我这么念念不忘。
故意不回消息没意思，装作不明白没意思，逃避更没意思，沉默只会让你在我心里扣很多分。
我要的已经很少了，你怎么还是顾不上我，但凡你心里有我，你也不会让我这么难过，满心欢喜是因为你，绝望无助还是因为你 。
哪有什么直男啊，他要是遇到了那个他超级爱的女孩子，连她皱下眉都会心疼，更别说哭了，也许只有爱或不爱吧！
